Как перестать кричать на ребенка: советы психолога

Каждый родитель хотя бы раз оказывался в ситуации, когда усталость перерастает в крик, а затем приходит стыд за срыв. Психолог и многодетная мать Алина Задыбаева утверждает: крик не возникает из ниоткуда — за ним всегда стоят подавленные эмоции, а ребёнок часто становится лишь спусковым крючком. Работать нужно не с «плохим поведением» детей, а с тем, что накапливается внутри взрослого.

По словам специалиста, крик бывает полезен. Когда мать запрещает себе злиться и изо всех сил старается быть терпеливой, её агрессия никуда не исчезает — она накапливается и в итоге вырывается наружу в неконтролируемой форме. Поэтому важно признать за собой право на злость и научиться обращаться с ней осознанно.

Женщина, которая пытается быть идеальной матерью «из соцсетей», невольно вредит ребёнку. Когда мать никогда не проявляет негативных эмоций, малыш растёт в вакууме: он не видит, что взрослые могут злиться или расстраиваться. В результате ребёнок не понимает собственных чувств и не знает, как с ними справляться.

«Ребенок должен понимать, что вообще-то мама может злиться, и это нормально, — говорит Алина Задыбаева. — Потому что ребенок не будет понимать, почему у него что-то внутри происходит и как с этим совладать. Дети тоже вообще-то злятся, и это нормально».

Подавление эмоций в детстве, по мнению эксперта, приводит к тому, что вырастают взрослые, которые стыдятся своих чувств и не умеют ими управлять.

Первое, чему нужно научиться, — определять собственные эмоции, регулярно задавая себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Злость часто маскируется под усталость, обида — под раздражение, тревога — под придирчивость. Психолог отмечает, что многие люди не могут назвать свои эмоции: «Спрашиваешь: какие эмоции вы испытываете? А человек очень долго думает и говорит: я не знаю. Мы настолько подавляли свои эмоции, что не умеем определять, что у нас внутри происходит».

Эксперт советует начать знакомство с базовыми эмоциями — их всего пять: радость, грусть, злость, страх и отвращение (как в мультфильме «Головоломка»). Умение сказать себе «я сейчас злюсь» снижает накал: названное чувство перестаёт быть неуправляемым ураганом.

Затем важно понять, что нет хороших и плохих эмоций. «Любая эмоция нужна нам для чего-то. Тот же самый страх уберегает нас от опасностей, включает инстинкт самосохранения. Если бы у человека не было страхов, человечество бы вымерло. То же самое злость — она дает нам возможность принимать решения, не совершать ошибок. А радость нужна, чтобы выделялись эндорфины», — объясняет Алина Задыбаева. Не нужно истреблять гнев — важно научиться проживать его без разрушения.

Самый действенный способ — проговорить свои чувства вслух. Психолог применяет этот метод в воспитании собственных детей. Например, она говорит младшему сыну в момент злости: «Я очень сильно злюсь на тебя сейчас, и могу даже накричать». В этом нет угрозы — только прозрачность. Ребёнок учится считывать эмоциональное состояние другого и понимает, что мама приближается к опасной черте.

После этого можно выбрать безопасный способ сбросить напряжение. Дети интуитивно падают на пол, бьют ногами, машут руками — если малыш не бьёт вас и не ломает ценные вещи, не стоит его останавливать. Взрослым тоже нужны свои ритуалы: «Можно постучать ногами об пол, как дети, когда им не покупают шоколадку. Покричать в подушку — это очень хорошо разряжает. Хлопнуть громко дверью. Потанцевать — меня это очень успокаивает. Или пойти мыть посуду. Вариантов много, и каждый должен найти свой», — перечисляет Алина.

Психолог рассказала, как учила свою старшую дочь справляться с яростью: «Я говорила: ты сейчас злишься, что тебе хочется сделать? Она предложила рвать бумагу — попробовали, не очень помогло. Топать ногами — тоже. А потом я предложила покричать в подушку. И это стало ее способом. Сейчас ей десять, она до сих пор его использует, когда сильно злится».

Если срыв всё же произошёл, правильное решение — подойти и извиниться. Так вы показываете малышу адекватную модель поведения: остыл, осознал ошибку и нашёл силы попросить прощения. Психолог отмечает, что это проявление эмоционального интеллекта, гораздо более ценное, чем показная невозмутимость. «Было бы тебе приятно, если бы после того, как на тебя накричали, подошли и извинились? С ребенком то же самое. Конечно, лучше извиниться. Ты показываешь аккуратно, как нужно и как не нужно».

Бывают ситуации, когда вопрос не в обучении ребёнка выражению гнева, а в его защите. Алина Задыбаева привела случай из своей семьи: на уроке физкультуры старшая дочь отобрала мяч у другой девочки, а та в ответ обругала её нецензурно. «Я спрашиваю: „Что ты ответила?“ — а она растерялась, потому что это было впервые, и просто промолчала. Если бы она что-то ответила, я бы, может, сказала „молодец“ или „нет, так неправильно“, но не стала бы вмешиваться. Но мой ребенок не смог постоять за себя», — рассказывает мать. Тогда она написала родителям второй девочки и попросила объяснить ребёнку значение прозвучавших слов.

Универсального рецепта ответа на агрессию нет, но важно не оставлять ребёнка одного в ситуации, с которой он пока не может справиться. Это не значит, что нужно вмешиваться в каждую ссору — достаточно быть на стороне сына или дочери и давать им чувство защищённости.

Эксперт напоминает: дети делают не то, что им говорят, а то, что видят. Воспитывать эмоциональный интеллект стоит через собственный пример. Если мать в момент гнева говорит о своих чувствах и выбирает безопасный способ их выразить, ребёнок скопирует эту модель. Главное, чему нужно научиться родителям, — не бояться собственных эмоций. Злость не делает вас плохой матерью, она делает вас живой. А живая, настоящая мать — то, что на самом деле нужно каждому малышу.