Директор Лицея ИТ: как доверие спасает от «майора ФСБ»

Испуганный ребенок часто не решается обратиться к директору, классному руководителю или психологу, поскольку эти взрослые ассоциируются у него с определенными должностями. Он скорее пойдет к тому, рядом с кем уже перестал бояться казаться смешным, неправым или слабым.

Появление такого значимого взрослого в школе, причины уязвимости даже успешных детей перед угрозами и правильная реакция на тревожную переписку — эти вопросы «Фонтанка» обсудила с директором Лицея информационных технологий Приморского района Дмитрием Серженко.

## Когда ребенку страшно, он ищет человека

Дмитрий Серженко признает, что уверенно утверждать, что каждый ребенок придет к нему за помощью, было бы самонадеянно. В момент настоящего страха ученик обращается не к должности, а к человеку. В лицее работа строится так, чтобы классные руководители становились для детей значимыми взрослыми: не только контролирующими оценки и форму, но и теми, к кому можно прийти с любой, даже незначительной проблемой.

Если ребенок несколько раз получил поддержку, а не насмешку или раздражение в ответ на свои «мелкие» трудности, у него формируется важный опыт. Он понимает, что этому человеку можно довериться, и в по-настоящему опасной ситуации есть шанс, что он вспомнит именно этот опыт.

По словам директора, ничего героического в этом нет. До беды взрослый должен был много раз спокойно поговорить с ребенком: выслушать его, когда тот спорит, не высмеять странный вопрос и не обрывать дискуссию фразой «Я взрослый, поэтому знаю лучше». Иногда полезно даже признать свое несогласие, но при этом проявить интерес к мнению ученика.

Лицей стремится создать пространство, где детям разрешено рассуждать, сомневаться и задавать неудобные вопросы, самостоятельно ища ответы. Эти кажущиеся простыми вещи — доброжелательная атмосфера и конструктивный диалог — в критической ситуации становятся фундаментом безопасности. Ребенок должен знать: если он расскажет неприятную правду, взрослый сначала поможет, а уже потом будет разбираться в причинах.

## Отличник тоже может испугаться

В лицейской практике был реальный случай с шестиклассником, у которого мошенники вымогали деньги. Беду предотвратила мама, вовремя заметившая изменения в поведении сына. Она не отмахнулась от своих ощущений и обратилась в полицию.

Ребенок попадает в такую ситуацию не потому, что он «плохой», «трудный» или недостаточно умный. Мошенники сознательно ищут психологически уязвимое место, создавая ощущение срочности, опасности и ответственности за близких. В этот момент перед ними не отличник или двоечник, а просто запуганный ребенок.

Сильные стороны «хорошего» ребенка, старающегося не расстраивать взрослых, могут быть использованы против него. Ответственный школьник решает, что должен сам исправить ситуацию, заботливый — что главное, чтобы с мамой ничего не случилось. В результате ребенок молчит не из-за безразличия, а наоборот, из-за сильной любви и страха причинить боль. Детям важно усвоить простую мысль: они не обязаны решать взрослые проблемы, и если кто-то заставляет тайно спасать семью — в этом уже что-то не так.

Родители часто уверены в близости с ребенком, однако близость не отменяет страх. Подросток может бояться признаться в том, что уже ответил незнакомцу, перешел по ссылке или отправил данные. Мошенники специально внушают детям, что обращение к родным приведет к беде, и в состоянии стресса абсурдная угроза может казаться реальной. Заранее, в спокойной обстановке, стоит дать ребенку гарантию: сначала его вытаскивают из беды, а разговор об ошибках будет потом.

## Не допрос, а безопасный разговор

Универсального признака того, что подросток втянут в опасную историю, не существует. Сами по себе замкнутость, конфликты и переживания — нормальная часть взросления. Насторожить должна именно резкая перемена поведения: постоянная тревожная проверка телефона, вздрагивание от уведомлений, необычная молчаливость, раздражительность, проблемы со сном и потеря интереса к привычным занятиям.

Первая реакция родителя должна быть не допросом, а созданием безопасного пространства для диалога. Например, можно сказать: «Я вижу, что с тобой что-то происходит. Я рядом. Если ты попал в какую-то историю, давай будем разбираться вместе».

Когда ребенок признается об угрозах, первая фраза взрослого должна быть простой: «Спасибо, что ты мне рассказал. Ты правильно сделал. Теперь ты с этим не один». Это возвращает ребенку ощущение, что ситуация становится управляемой. Затем нужно спокойно подключить родителей и правоохранительные органы. Нельзя обещать ребенку «Я никому не расскажу», но можно честно сказать: «Я не брошу тебя одного разбираться с этим».

Все может испортить распространенная фраза «Ну как ты мог на такое попасться? Мы же столько об этом говорили!». Ребенок услышит в ней приговор: «Ты глупый. Ты виноват. Мне стыдно тебе рассказывать дальше».

## Мошенникам не нужна ваша глупость

Вместо лекций о неопытности подростков гораздо продуктивнее обсуждать с ними реальные ситуации. Можно вместе разобрать переписку: что кажется убедительным, на каком шаге собеседник торопит действовать и почему требует никому не рассказывать. Такой подход позволяет детям самим находить выход, рассуждать и спорить.

Навык безопасности — это не заученная фраза, а способность в стрессовой ситуации остановиться и задать себе вопросы: почему этот человек так торопит, почему запрещает посоветоваться, почему пытается напугать. Мошенникам не обязательно, чтобы их жертва была глупой. Им нужно, чтобы она была испуганной. Умный человек тоже боится за маму.

Ребенок идет к тому, кому доверяет: классному руководителю, психологу, учителю информатики или директору. Значимым взрослым невозможно назначить приказом — этот статус приобретается тем, как реагируешь на ошибки, разговариваешь после конфликта и умеешь ли услышать неудобное мнение, не используя сказанное против ребенка. Безопасность начинается не с камер и инструкций, а с человеческого уровня.

## Если не получается сказать — просто протяни телефон

Обращаясь к подростку, который уже получил угрозы в адрес близких, Дмитрий Серженко советует не оставаться с мошенниками один на один. Не нужно пытаться доказать им свою сообразительность, выполнять задания или отправлять деньги. Главное — не верить человеку, который требует скрывать происходящее от семьи. Переписку следует показать любому взрослому, которому доверяешь: маме, папе, классному руководителю, психологу или директору. Если не получается сказать вслух — можно просто протянуть телефон. Какой бы шаг ни был уже сделан, обратиться за помощью сейчас лучше, чем сделать еще один шаг под страхом.

Взрослому, оказавшемуся рядом с ребенком в такой момент, стоит быть не судьей, а взрослым. Несколько спокойных слов и отсутствие осуждения могут стать тем самым мостом, по которому ребенок вернется из страшной ситуации.

### Если тебе страшно или тебе угрожают